بیمار: من فکر می کنم پشه ام! دکتر: من دندون پزشکم؛مطب روان پزشک رو به روی ماست.بیمار: میدونم؛ الان اونجا بودم دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟بیمار: مهتابی تون روشن بود!!
قبلنا میشد پسرا رو با جمله ی ‘برام خواستگار پیدا شده’ ترسوند ولی الان بهشون بگی خوشحال میشن میگن آخیش از شرش راحت میشم
پیام سریال پایتخت 3 به دختران :به زودی دختران چینی با مهریه و توقع کم وارد بازار میشن!حالا هی سخت بگیرید برای ازدواج از ما گفتن بود
بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمیتونی کارایی رو انجام بدی که قبل از غذابه علت گرسنگی نمیتونستی انجام بدی
ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم رسیدیم!!
تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه……………تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده
مراحلِ خوابوندنِ بچه در ایـران :بخواب جوجه کوچولو ** بخواب گلم ** بخواب نفسم **عسلکم بخواب ** بخواب دیگه **ذلیل شی بخواب ** کره خر بخواب ** کشتی منو بتمرگ ** غلـــــــط کــرده هرکی دلش بچه خواست خدا منو بکشه بخواااااااااااااااااااااااااااااااااااب
بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم” سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه…..رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم!یه همچین بچه های داغونی بودیم
به بعضیا باس بگی :خواهش می کنم عزیزم شما رو مخ ِ ما جا داری!
نوشته تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر میشه!ازدواج از هندوانه در بسته داره به مقام پالام ،پولوم ،پیلیش تنزل درجه پیدا می کنه
یه موقعی تو مراسم عقد سکه میدادن.بعدش نیم سکه…بعدش ربع سکه…بعد سکه یک گرمی شد..اینجوری که پیش میره زمان ازدواج ما بهمون کارت صد افرین میدن
اون موقع ها که از طرف مدرسه میرفتیم اردو انقد تو ماشین برای سلامتی ” آقای راننده” صلوات میفرستادیم فک کنم اگه راننده سرطـــانم داشت همون شب شفــا پیدا می کرد
قبل از نصیحت کردن تا 10 بشمرید و فکر کنید واقعاً لازمه حرف بزنید؟ اگه دیدید لازمه باز تا 10 بشمرید
فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ میکنه ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ! ما به کسی کاری نداریم!هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه
آقا مورد داشتیم پسره سر امتحان رو دستش به عدد نوشته پنج نشون دختره داده، طرف فکر کرده قلبه!!………..امتحانشو که گند زده از ذوقش هیچ …بعد امتحان بله رو گفته!!
به بابام میگم نونوایی قیامت بودمیگه: یعنی شلوغ بود؟گفتم :پ نه پ گناهکار ها رو مینداختن تو تنور به نیکوکارام نون مجانی می دادن
شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن ، پرسیدن کیه؟ بگو منم،اگه دوباره پرسیدن ، بگو منم بابا منم. حتماً باز میکنن …
پر کاربردترین دروغ پشت تلفن: اونم سلام می رسونه!
میگمااااااااا این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه موشک و بمب و هواپیما بخره… پول نداشت یه مرغ بخره بخوره ؟؟؟ :\\
ریا نباشه . . .تا 5 سالگی فکر میکردم اسمم”ماشالاست ” . . .هرکی میدیدم میگفت ماشالا چقدر خوشکل و بامزس !
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
این دوستانی که آخر جملاتشون )خخخخخ( مینویسن…………..یه تف هم بزارن که راحت بشن… تو گلوتون میمونه خفه میشینا!!!!!!از ما گفتن بود…
99 درصد کسایی که عینک گرد میزنن و فکر میکنن شبیه جان لنون شدن، ………..شبیه گربه نره میشن.
پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ۱۵ کانال ماهواره رو بدون پارازیت میگیره بعد استاتوس داده: به ارواح جدم نیستی در حدم………
آیا میدانید چه موقع خانم ها به حرف همسران خود با دقت گوش میدهند ؟!***************هنگامی که همسرانشان در خواب در حال حرف زدن هستند !!!
دیدین تو فیلما بچه تو خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش میکنن این حرفا؟؟؟اینا همش دروغه من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد توشکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد؟!!!!
باب اسفنجی:وقتی من نیستم معمولا تو چی کار می کنی؟ پاتریک:صبر می کنم تا تو برگردی…
یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!!اما انگار نمیدونست مشکلات نشستن رومون و میگن:انگوررررررری ، انگوررررررری!
لـبـاسای مـارک دار………..باطن آدمو نمی پوشونه گـاو هَــم پـوستش چـرم خالصه ذات آدم مهمـــه …!!!
واسه آدم ضعیف تر از خودت ژست نگیر !خدا یه جوری ذلیلت میکنه که ساقه طلایی رو بزنی تو آب جوب بخوری تازه به دوران رسیده !
دیدید بعضی از نرم افزارها رو کرک میکنیدآخرش یه پیغام میده و بابت خرید نسخه ازتون تشکر میکنه؟ آدم از خجالت آب میشه!!
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
